картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 13.03.2018

Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается.
Чего непонятного-то?
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещ? дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
Панас приходит к Грицько и говорит:
- Грицько, русские Донбасс заняли!
Грицько:
- Поубываю гадiв за это!

Через час Панас опять прибегает к Грицько и кричит:
- Грицько, русские уже в Киеве!
Грицько подносит ладонь к виску:
- Служу Советскому Союзу!
- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2710 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.03.2018

- Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
- Да вы с ума сошли...
- Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
- Да вы точно с ума сошли!
Созда?тся такое впечатление, что пока я не выброшу ?лку, зима не уйдет.
Пурганосец.
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России - мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
Роберт де Ниро: "После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
"50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке".
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2450 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.03.2018

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок N3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.
Раб на галерах постепенно переквалифицировался в кочегара на Титанике.
Бывает просн?шься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещ? четыре часа спать.
В мире только два акт?ра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пь?т.
Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2069 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.03.2018

На выборах, как на скачках. За иными лошадьми интереснее наблюдать, чем на них ставить.
- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
- Надо жениться четыре раза.
- Если уж быть мужчиной, то мужчиной с большой буквы "М".
- Как мужской туалет или метро?
Медведев:
- Хотим поручить руководство Росатомом Анатолию Борисовичу Чубайсу.
Чубайс:
- Я готов. Как обычно? Быстро и дотла?
- Разумеется. Нужно было бы медленно и невразумительно, мы бы Дворковича назначили.
Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1876 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.03.2018

Ну, наконец-то хоть в этот раз Зюганов не проиграет выборы президента страны...
У света не должен быть конец, у света должна быть щель...
Хуйня сиюминутна, а пиздец вечен. Но первая как-то веселее. Я голосую за хуйню!
- Россия не оказала никакого влияния на наши выборы, - заявил Трамп, подписывая закон об антироссийских санкций за вмешательство в выборы США.
- Скажите, господин Грудинин, зачем вам становиться президентом, если у вас уже есть миллион долларов на счету и пять килограммов золота?
- Хочу десять, для ровного счета.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2111 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.03.2018

Девушка:
- Милый, а ведь завтра 8 марта...
Парень:
- Не пугай, не запугаешь - я три "горячие точки" прош?л.
- Исаак, ты слышал заявление Серебрякова о хамстве и наглости, как о части русской национальной идеи?
- Это не идея, Абрам, это результат запрета на ношение оружия.
В Роскосмосе много лет сокрушались, что у них ракеты летят куда попало, а теперь поняли, что они с непредсказуемой траекторией пол?та.
Просыпается Илон Маск в своей старенькой Тесле, вокруг темень, холод, смотрит на спидометр: "фига себе я спьяну разогнался".
Самый модный в этом сезоне аромат борща теперь и в виде дезодоранта!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1981 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.03.2018

- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
- Как не дарил, а обруч?
Возле сраки кулаками не машут.
Кличко
Сколько ни бери чужое - сво? получишь!
- Любимая, скажи мне правду, а какой я у тебя по сч?ту?
- Ты у меня второй.
- А кто был первым?
- Я уже не помню, их за всю жизнь много было.
"Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории."
Никто еще не переделывал фразу "На кого бог пошлет" настолько удачно...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2523 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 06.03.2018

Жизнь берет сво? у тех, кто бер?т чужое.
Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой - тогда всех и сделают.
Продам кольцо "спаси и сохрани"... Или обменяю на рациональное мышление.
Поскольку новейшая ракета летит по непредсказуемой траектории, и дабы окончательно ввергнуть предполагаемых друзей в пучину благоговейного трепета, предлагаю назвать ракету "Иванушка Дурачок".
- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
- Только для членов.
- Нет, спасибо, не подходит.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2094 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.03.2018

Депутат:
- Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.
Один избиратель другому:
- Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят...
Нельзя биткоины разрешать. На них будут наркотики, водку покупать или сигареты. От налогов будут уклоняться. А это вредно для здоровья людей и благосостояния нации!
Вывод - биткоины опасны!
Ведь с обычными деньгами ничего такого никогда не происходит!
Ну и главное: их можно напечатать в любых количествах при необходимости.
Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.
На работе и окно - телевизор.
- Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
- Могут украсть?
- Могут узнать!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2127 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.03.2018

Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.
- Слыхал, русские сделали гибрид ракет "Сармат" и "Сатана".
- Как назвали?
- "Срамота"
Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.
Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.
На брифинге в Белом доме:
- Чем ответит Пентагон на новое российское оружие?!
- Пентагон полагает, что с мультипликационным оружием должны бороться мультипликационные персонажи. Поэтому "Чип и Дейл спешат на помощь" будет достойным ответом.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2093 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.03.2018

- Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые?
- Мам, но ты же сама мне советовала найти долбоеба.
- Ох дура... Я говорила не долбоеба, а однолюба!
- Маам, а какая разница?
- Ох доча... ну если тебя такую одну полюбит... Может и никакой...
Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие - от слабости.
Послание ВВП вкратце:
- какие выборы, я уже победил.
- вот щас будет рывок, а прошлые 18 лет это разминка была.
- вс? умножим, удвоим, увеличим, улучшим, в этот-то раз уже точно.
- всем везде дадим денег, а где их возьмем, не знаю.
- в радиоактивный пепел, блеать!!!
- мультики.
Двор обижен на деревню, деревня обижена на район, район обижен на область, область обижена на Россию, Россия обижена на...
Что за гр?банный мир у нас построен?!
Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2354 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.03.2018

Полицейский (П) останавливает водителя (В) на автобане.
П: Вы превысили скорость!
В: Но как же!? На этом автобане нет ограничений.
П: Еще как есть, как и везде - 300 тысяч километров в секунду. Вы нарушили!
В: Ладно, а у вас есть видео или еще какие доказательства?
П: Да. (показывает назад) Вон вы едете!
- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
- Так я это, слугой народа хочу...
"Спасибо, что живой!" - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.
Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2017 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.03.2018

Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.
Синоптики сообщили, что в связи с глобальными процессами летом в Москву придет тепло.
Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил:
- Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман.
- Ничего, - успокоил его издатель, - я подожду у телефона, пока он его кончит!
"Омерзительная восьмерка". Это такой фильм режиссера Квентина Тарантино. Хороший фильм. Не новый. Не понимаю, почему я про него вспомнил.
Наверное, выборами навеяло...
На сайтах знакомств - половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2023 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.02.2018

Всегда привлекали девушки, которые при знакомстве не знают о том, какой я национальности. Потому что хочется, чтобы девушка полюбила меня за то, какой я человек, а не за то, что я белорус.
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!
- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной, овца?
Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.
- Фима, доволен ли ты своей женой?
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2293 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.02.2018

Украинские СМИ сошлись во мнении, что выиграть у немцев в хоккей в финале Олимпийских игр - это позор.
В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.
На выборы не пойду - против Путина голосовать глупо, а за скучно...
Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?
За эти 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2268 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.02.2018

Кормило власти всегда кормило власти.
Игра российской сборной по хоккею наводит на мысль: А не пора ли наши спутники тоже запускать под нейтральным флагом?
В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь. Об этом знают фальшивомонетчики и США...
Кандидата в президенты, пообещавшего заставить чиновников и депутатов лечиться в России, самого отправили на принудительное лечение.
Выборы 2018 года это даже не "Дом-2", это уже "Кремль-4" какой-то получается.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2104 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.02.2018

- Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
- Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.
Заключ?нный пишет своей жене записку:
"Принеси мне ещ? несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".
В ВВС ночные тренировочные пол?ты. Руководитель пол?тов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите пол?тную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
60-летний губернатор пообещал жителям региона рост заработной платы к 2040 году в 10 раз.
Хитом продаж в марте 2018 года обещает стать голос избирателя.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1954 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.02.2018

Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.
Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.
Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в к?рлинге.
- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
- Кавайно! А четв?ртой девушкой ты сам будешь?
Оградка нашла героя.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2097 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.02.2018

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!
Чувствуешь себя свиньей?! Иди, ищи трюфели.
Говорят, девушкам-контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья.
Финансово-эротическая сага.

В связи с невозможностью взыскать в полном объеме, она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по супружескому долгу...

? Cynic
- Не знаешь, почему его все зовут "папа Карло"?
- Да потому что все, кого он настрогал - полено поленом!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2126 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.02.2018

В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.
Женщина на бирже труда сказала мне "Вы вс? время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый".
Я: "Что вы хотите сказать?"
Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки?"
Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.
Министерство труда и социального развития выпустило для самых бедствующих сло?в населения три книги:
Как выжить на минимальную зарплату,
Как не разориться, заработав первый миллион,
Как заработав миллиард, минимизировать налоги.
- Здравствуйте! Это вам менеджер требуется? А какие требования?
- Да, в принципе, никаких. Опыт не требуется, образования достаточно среднего. Главное настойчивость, стрессоустойчивость, ну и, естественно, выносливость. Кстати, а Вы со спортом дружите?
- Простите, а прич?м тут выносливость, спорт?!
- Ну а как Вы будете 8 часов бегать по квартирам и навязывать наш интернет?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1974 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.02.2018

Однажды Рабинович остановил соседа по площадке:
- Молодой человек, а чем вы занимаетесь?
- Я астроном, ищу планеты, пригодные для жизни.
- Хм, вы думаете, если семью из сорок пятой квартиры переселить в сорок седьмую, они будут меньше скандалить и дебоширить?
В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.
- Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая - кому любящий муж несет всю зарплату, вторая - куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе - настроение этого самого мужа после всех дел.
- Зае-Бали?
Начался пост. Сижу мерзну, мышцы вялые, спать хочется. По ТВ показывают Олимпиаду 2018. И тут приходит мысль: WADA надо запретить спортсменам употреблять мясо, рыбу и молочные продукты, ведь это мощнейший допинг.
Из переписки:
- Ну вот и дождались. Я беременна!
- Что???!!! Мы же предохранялись!
- Ой, прости, это была автозамена.
- Хух! Я испугался уже(((
- На самом деле не "дождались", "доигрались".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2371 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.02.2018

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещ? через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивл?нно спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивл?н. - А разве вы не его мать?
Твою дворовую команду не пустили на футбольное поле
Команду твоего города не пустили на областные соревнования
Твою область не пустили на первенство страны
Твою страну не пустили на олимпиаду
На твою планету не хотят прилетать инопланетяне
Твоя галактика самая отстойная во вселенной
Это радио Маяк. Для москвичей Олежки Дерипаски и Сережки Приходьки от их дружбана Вовы из солнечного Санкт-Петербурга прозвучит песня группы Ленинград - Рыба моей мечты.
ЗОЖаповеди
1. Не делай из еды культа.
2. Не сотвори себе ЗОЖ-кумира. Выбирай то, что работает для тебя.
3. Не жри всуе. Только когда голодный.
4. Шесть дней ешь, один - голодай.
5. Посчитай калории свои. Не можешь сам, возьми калькулятор.
6. Не жри ночью
7. Не переедай.
8. Не клади сахар (разве что в мусорник)
9. Не придумывай отмазки, чтобы пропустить тренировку.
10. Не возжелай куска пирога ближнего своего. Пусть он сам толстеет.

Дима "150 кг" Бубликов
- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2080 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.02.2018

"Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом" - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы...
Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером.
Соседи агрессивно накинулись на меня допытываясь не я ли ворую их нижнее белье с бельевой веревки, чуть в их нижнее белье не обделался.
Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!
Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2351 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.02.2018

В дымину пьяный залезает в автобус и садится рядом с неприветливого вида старушкой. Спустя некоторое время бабушка заявляет нетрезвому пассажиру: "У меня есть для вас новость, вы попадете прямиком в ад". Мужчина вытаращив глаза вскакивает со своего места и бежит к водителю: "Шеф, выпусти, я сел на неверный маршрут!"
Не понимаю, почему люди не любят выборы!
Обожаю эти предвыборные турне кандидатов в президенты по всем регионам России, потом томительное ожидание результатов по ТВ: "в Московском регионе традиционно сильны голоса демократов, в Поволжье коммунистов..."
В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.
В Южной и Северной Корее хоть и говорят на корейском, но язык у них отличается, как русский от украинского, например. Ким Чен Ын в Южной Корее звучит как Сук Ин Сын.
После "Магнита" нужно скупить все торговые сети и вернуть обычные для россиян магазины "Продукты" и "Промтовары". И таблички "Закрыто на учет" и "Ушла за товаром".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2153 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.02.2018

Марья Ивановна: - Вовочка, ты чего зеваешь?
- Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.
- Ну и какой вывод ты сделал?
- На ЕГЭ прид?т мой представитель.
- Послушайте, Абрамович, как у Вас обстоят дела с компьютерной грамотностью?
- Замечательно - продвинутый пользователь - домофон я уже освоил.
Да поверьте, все простые россияне за то, чтобы эти беглые мошенники вернулись в Россию!
В тюрьму.
Ещ? пять признаков того, что вы многодетный отец.
- Вы путаете детей, называет их другим имеем, а они не обижаются.
- Во дворе и в соседних детских садиках вы проходите под разными именами: папа Светы, папа Марата, папа Алсу.
- Вы знаете все пивные вокруг молочной кухни.
- Вы ходите ночью, с закрытыми глазами, по Лего, так же как фокусники ходят по горящим углям.
- Первого, потому что так положено.
Второго, чтобы первый не вырос эгоистом.
Всех остальных - для себя.
Эти слова китайского философа именно о вас.
Российские программисты решились-таки наконец поставть ставни на windows.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2128 | Рейтинг:

Цензуре-нет!